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李玫瑾:孩子6岁前父母的话是黄金,12岁后父母的话是垃圾

2022-11-26 00:00:00

教育孩子,需要讲究方法,更要看准时机。

关于亲子沟通这件事,什么时候“唠叨”,什么时候“闭嘴”,父母一定要心中有数。

——鹿妈 

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作者 |春雨布谷

来源 | 萨提亚育儿(ID: satiryuer)

“把手机还给我,少管我!”

“整天就知道看手机,你怎么不知道多学习,不准看了!”

昨晚,我在家里看书时,楼上传来刺耳的吵架声,还伴随着叮咣叮咣砸东西、摔门的嘈杂声。

一听就知道,这是楼上邻居大哥跟上初中的儿子,又“大战”了一场。

忘记何时起,这爷俩动不动就要较量一番,惹得左邻右舍无人不知无人不晓。

而他们大动干戈的原因,不外乎一件事:爸爸管儿子,儿子不服管。

这让我想起李玫瑾教授在讲座中,经常提及的一个观点:

“6岁前,父母的话是黄金,12岁后,父母的话就是垃圾。”

跟青春期的孩子对话,其实不必再面面俱到,事无巨细地“说”,因为这时候父母的语言对孩子来说已经没有价值,甚至如同“垃圾”一般。

要养好一个孩子,父母的引导和教育固然不可或缺,但是如何说,何时说,却一定要讲究方法和时机。

6岁前,父母要多“唠叨”

教育专家朱永新教授说:

“父母一定要舍得管孩子,否则就是一种失职。”

深以为然。

很多父母对孩子爱得盲目,把撒手不管的宠溺,变成一种缺失引导的纵容,最终“惯”出一个娇蛮任性、没有教养的孩子。

前段时间三五好友相聚,同时也带着一堆娃们凑在一起,很明显就能看出家庭教育的差别。

同样是吃零食,有的孩子特别讲卫生、懂规矩,把零食袋子、纸巾等,习惯性地丢进垃圾桶。

而有的孩子,却懒散贪玩,所过之处,一片狼藉,压根没有基本的卫生观念。

李玫瑾教授曾说:

“孩子的观念,是父母‘唠叨’出来的。”

6岁前,父母“唠叨”,就是给孩子尚未定型的价值观和行为方式塑形,通过对孩子一言一行的约束和规范,雕刻孩子的品性,日积月累就能逐渐内化成他们的观念。

父母该说时不说,孩子就会散漫、游离、缺少规则感;

父母及时引导,孩子才能举止得体、有规有矩。

还记得萌翻众人的包贝尔和包文婧的女儿——包饺子吗?

多年后,她再次因“高情商”在一档综艺节目中,引来众嘉宾的拍手叫绝。

她跟干爸吴中天玩游戏时,冷不丁被另一个小男孩抢走玩具,她先是怔了一下,然后小手一挥,潇洒地说了一句:“没关系,让他玩吧!”

说完,又跟干爸玩起了游戏,丝毫不受“抢夺”事件的影响。

这一幕,赢得了无数网友的掌声和赞扬。

干爸问她:“玩具给小弟弟,真的没有关系吗?”

只见她眉眼一弯,灿烂一笑:“我妈妈告诉过我,要照顾比我小的人。”

小小的年纪,却拥有大大的胸怀。

这其中,更彰显出了妈妈包文婧,在教育女儿的过程中付出的用心和智慧。

她通过语言的魅力,教导女儿如何与其他孩子相处,无形中,传递给她正确的价值观和规则。

有教养的孩子,都是在父母用心的“唠叨”下,一步步长成更美好的模样。

12岁后,父母要学会“闭嘴”

看过一部电视剧《对手》,母亲丁美兮和女儿李小满之间剑拔弩张的对峙,像极了很多家庭的缩影。

女儿在学校跟同学发生冲突后,妈妈冲到学校,不分青红皂白就强硬地下命令:

“你现在出去跟老师同学道歉!”

“不去。”

“你起来,你现在就给我道歉去!”

妈妈见女儿无动于衷,一边嘶吼着,一边拽住了女儿的胳膊。

“我没错我为什么要道歉?”女儿内心委屈,倔强反问道。

“人家年年考年级前三名,你考多少?我当然信人家。”妈妈怒瞪着双眼,争执进一步升级。

最后,女儿愤然离去,母女俩不欢而散。

在家里,丁美兮同样喜欢“呛声”女儿。

“李小满,4小时前我就给你打了电话,你去哪了?

你几点放学几点回家不知道吗?

给你买了新手表,你不知道看时间吗?”

“不愿意就还给你。”女儿小声嘀咕了一句。

“你什么态度?不想要就别要了!”说罢,妈妈一把抓起手机,狠狠扔到地上。

“我告诉你,从今天开始,你再跟我说话,把耳机摘下来!”

母女间的每一次沟通,都是以妈妈的命令和质问开始,以双方面红耳赤、两败俱伤结束。

这场亲子间的情感绞杀,把亲子关系推向了冰与火的对立局面。

对于母亲来说,她会深陷于无法掌控孩子的挫败感,焦虑又恐慌;

对于孩子而言,她会更加想要逃离父母的管控,愤怒又固执。

而化解这种困境的金钥匙,便是父母要理解青春期孩子的叛逆心理状态,学会跟孩子沟通时做“减法”。

李玫瑾教授说:

“跟青春期孩子对话,父母话要少,点到为止。”

她还举了一个例子,比如孩子跟同学发生了冲突,父母只需要问一句:“怎么回事儿?”

问完,让孩子感受到你是在关心他就够了,之后他就可以离开,不需要再多问。

这个年龄段孩子的特点,是迫切地渴望独立,自尊心很强,父母此时多言,并不会得到想要的答案,反而只会引发矛盾。

如果父母能适时“少言”,给孩子留出自由的空间和时间去思考、静心,这便是最好的尊重。

当父母有定力做到“闭嘴”,孩子才会愿意张嘴,吐露更多的心声。

牢记两个黄金沟通法则

推开亲子沟通的大门

《儿童沟通心理学》中写道:

“某种程度上来说,孩子的行为可以看成是‘木’,心理可以看成是‘林’,而亲子沟通则可以看成是‘森’。”

由此可见,亲子沟通的幽深迷茫和错综复杂,常常会令父母深陷迷雾之中。

这里给父母几个小建议,无论跟哪一个年龄阶段的孩子沟通,都要把握这两个原则。

  • 先整理好情绪,再说

心理学上,有个著名的“麦拉宾法则”

它告诉我们,从沟通的效果来看,55%的信息是通过视觉传达的,比如表情、肢体动作等;38%的信息是通过听觉传达的,比如语调、语气等;而仅有7%的信息是通过语言表达获得的。

这是心理学家麦拉宾通过近10年的研究而得出的结论。

通过这个法则,也告诉父母一个真理:

当我们面目狰狞与孩子沟通时,孩子更多的是记住了你的表情、语气,却忽略了真正有用的信息传达。

这种沟通就是无效的。

给孩子教导是父母义不容辞的责任,但是先整理好情绪和状态,再与孩子沟通,才是父母的修养和自觉。

  • 先整理好语言,再说

关于亲子沟通,还有一个著名的沟通模型,“FFC法则”

第一个F指的是feelling,即感受

第二个F指的是fact,即事实

而C指的是compare,即对比

比如,当孩子犯了某个小错误,父母可以这样整理自己的语言:

“我感到很遗憾,我看到你拿走了不属于自己的东西,你应该向我道歉。相信你以后会比现在做得更好。”

沟通中不含评价性的负面标签,不含指责和埋怨,也没有任何的暴力因素,这些经过修饰的语言,会更容易被孩子接受,从而使亲子间的沟通变得畅通有效。

一位心理咨询师曾讲到:

“家庭教育最理想的境界,是在与孩子的互动中,亲子双方共同体味到一种爱的圆满,一种发自内心的喜悦。”

真挚、有效的亲子沟通,就像驾起的一座桥梁,连接了亲子情感,不仅会让孩子收获更好的成长,还能让家庭氛围更温馨、更圆满。

最后,愿所有父母都能珍惜与孩子相处的每一个阶段,把握每一个宝贵的教育时机,在充满耐心和尊重的互动中,把话说进孩子的心里。

共勉。